半生野猫

勿上升
——

我们几个人已经很久没有这样聚在一起了，自从朱正廷的离开导致队伍解散后。

倒不是像外界传闻的不和，而是大家坐在一间屋里，总会想起过去，总会想起他。我需要佯装无事地同他们嬉戏打闹，他们也要粉饰太平却时时关注着我的情绪，彼此都太累。

这次再相聚，理由很简单，那个人要回来了。可惜我们所有人，都是在看了新闻后，才知道这个本该早于媒体知道的消息。

毕雯珺开了不知道第几瓶啤酒，脸颊有些微红。李权哲眼睛眯成了一道缝，托着腮帮子假寐。丁泽仁晃着脑袋，伸出手关小了火焰。范丞丞和黄新淳凑在一起讨论最近的八卦新闻。

我通过腾腾雾气观察着他们每一个人的面孔。似是变了，似是没变。

那么他呢？

其实我已经很长一段时间没有想起他，毕竟已经过了快五年，思念成疾后早已痊愈。但当我试图回忆起关于他的点滴，却还是会觉得喝下的啤酒苦得不像话。

脑海里飘过许多画面，有他当着队友笑着打我的，有他埋着头生闷气的，有我们站在凌晨三点的天台上拥吻的，还有最后，他哭着转过身说再见的。

从前我总想不明白我到底喜欢他哪里，他不是不好，但我也能找出许多不好来，比如不够勇敢，在我们的事情上三番两次往龟壳里钻。

在他离开以后的很多夜晚里，我翻来覆去睡不着就会琢磨，才发现原来心动真的是有迹可循。他抚摸小猫时眉眼间的温柔，他替我整理衣领时的细心，还有他凑在我身边看电影时打在我脸颊上的温热呼吸，都让我万分心动。

他的粉丝曾赐予他“人间仙子”的称呼，最开始我们还因此调侃他，后来聚在一起看首次巡演录像时，才不得不承认，他在舞台上的每一帧，无论是回眸，还是落泪，都美得一尘不染。

我在无聊时，会翻看过去的很多VCR，越看越觉得，穿着白衣的他太飘渺了，好像风一吹，就消散不见。我总会伸出手想去触碰，却在半途清醒过来，不由得怀疑，曾经的耳鬓厮磨是否只是自己的臆想。

在刚失去他的那半年，我快要把自己折磨到疯掉，一个人站在江边吹冷风，一个人走过摆满小摊子的天桥，一个人推着购物车掩藏在超市的人群里，上一秒还尽力投入生活，下一秒就突然泪流满面。

每天洗完澡躺在床上，我都会不切实际地想，会不会睁眼醒来时就回到往昔，我不求我们相爱，只希望能在排练时偷瞄一眼他的侧脸。

奇迹没有发生，我仍然过着循规蹈矩的生活，当着万众瞩目的歌星，很多事情我比从前做得要好许多，我不再是那个需要在六个哥哥庇护下才能成长的弟弟，我在奔跑，在追逐，但是我最想证明给他看，他却不在我身边。

他不但不在我身边，他还食了言。他走时说好两年后见，却整整在国外待了五年。

若是两年，我还有把握再追回他。五年......太长了，我不知道他在国外遇见了谁，和谁窝在沙发上看电影，又和谁为一件小事争吵，吵到最后，是不是彼此相视一笑。

他离开刚到两年的那段时间，我几乎时时刻刻都在等待，等待一个电话说“黄明昊，我回来了”，等待一条短信“好久不见”，当我走在路上，也会环顾四周，想着他会不会从哪个角落跑出来拍拍我的肩，给我一个时隔两年的拥抱。

我的期待落空，后来我听说他在国外混得风生水起，也就逼迫着自己不再去想情爱之事，专注于梦想和事业。

我过得这么好。

真的，这么好。

那么多人为我尖叫呐喊，我有了一个人的巡演，我站在偌大的舞台，我望一眼台下，全是写着我名字的灯牌。

可是为什么，他们看着我的眼神带着怜悯，为什么，范丞丞会骂我在行尸走肉般生活。

过了十二点，啤酒瓶零零散散倒在地上一大堆，我们仍举着酒杯狂欢。

毕雯珺捏着我的肩，语气有些激动：“就是今天了。”

黄新淳原本白净的脸上泛起一大片红，他趴在桌上喃喃：“终于要齐了......”

丁泽仁低垂着头，仔细瞧去，竟闪着泪光。我们的大师兄，原来也有这么脆弱的时候。

李权哲不知想到了什么，“哇”地一声哭出来，一边哭得上气不接下气，一边伸出手拿纸巾擦眼睛。

范丞丞看着我，眼角有些湿润，却还是在笑：“Justin，他就要回来了。”

他就要回来了。

我想让他看看这一幕，然后冷着脸质问他：大家都很想你，你凭什么自作主张去国外这么久？

我最多虚张声势一分钟，一分钟以后，我必定哭着没出息地示弱：

大家都很想你。

我也是。

我在十八岁的时候，过着练习室、食堂和宿舍三点一线的日子，在排舞到精疲力尽时，常会瘫坐在地板上，休息片刻。

记忆中总有总有那样不真实的瞬间——

窗外万里无云，阳光透过练习生的玻璃，映在白色墙壁上。我抬起头来，盯着他衣角活跃的光点。范丞丞他们舞动着胳膊，挥洒汗水，他也在尽力战胜疲惫。

我身下是冰冷的地板，可我却觉得自己站在几千里外，站在十几年后，遥远地审视着这段时光。

我不舍得眨眼，想要定格住这样的一个下午。那时大概知道，往后夜深梦回，总少不了想起。

当时只道是寻常。

我们七个人总在深夜里憧憬着我们团队的未来，想着繁花红毯，想着似锦前程，想着万人嘴里呼喊着我们的名字，然后一通傻笑。

他总会在这时最快地从幻想里抽离出来，挨着揉我们的脑袋，说“傻小子们，一定要更努力啊。”

后来我们带着热血一头扎进了娱乐圈，这里鱼龙混杂，真真假假看不真切。好在他虽然感慨“我们已经不是当初可爱又稚嫩的我们了”，眼里却还是一片坦然。

我们很快发了第一张专辑，有了第一场万人演出，接了第一个代言。

那时我和他还处于暧昧阶段，我站在台上唱着准备了三个月的rap，瞥见台下有人将我和他的手幅举到一起。

我知道了cp粉的存在。原来有那么一群可爱的人，喜欢看到我和他并肩而立。

我们的cp粉一度在团队粉丝中占据了极大比例，她们会拍下我们的相望，会写关于我们的故事，在她们眼里，我们的相互陪伴最为珍贵。我在很多午后，独自浏览着她们的喜欢，那些隐秘的爱意，好像因此得到满足。

后来我们在一起了，再后来我们又分开了。

时隔这么些年，我再度搜索，关于我们的cp消息已经少得可怜，零星的几个，还是悲伤压抑的回忆贴。

一个在国内单飞，一个在国外奋斗，我们已经是两个单独的几乎无互动的个体。她们无法将这样的两个人强行牵扯到一起。

但是，时间能。

如果我们当时放肆得再小心翼翼一点，如果我们当时没有被狗仔拍下拥吻的照片，如果我们没有分开这五年，我们会是什么样子？

我看着面前这个熟悉的背影，眼里一阵酸涩。

他坐在咖啡馆的角落，低着头搅拌气泡水的吸管。后脑勺翘起一小捋头发，棒球帽却乖乖地压在头顶。

我轻轻走到他身后，我叫他——

“朱正廷。”

你终于回来了。

终于。

我十六岁与他相遇，十八岁开始和他谈恋爱，相爱三年，分开五年，算下来已经认识十年。

整整十年。

十年有太多变数，有太多未知，有太多不可测。
但岁月对他究竟还是温柔的。

三十二岁的他看上去和十年前竟无太大变化，他转头的瞬间，我仍心跳加速到无法呼吸，那张令我魂牵梦萦的脸，精致漂亮如初，甚至更添魅力。

我设想过很多次重逢后他对我说的第一句话，没想到是——

“黄明昊，你怎么又把头发染黄了。”

这话他曾对我说过无数次，他总说“Justin你年龄还小，染头发对身体不好”，或者“黑色头发多乖巧呀，显嫩”，每次我染完黄发，都要被他揪着耳朵骂“小孩儿装什么成熟”。

他不知道的是，我每次染黄发，就是为了看上去显得和他年龄相近些，那样他就会察觉到，我不是弟弟，而是个爱慕他的男人。

我坐下来听他讲他在美国的经历。

他过得很好。他在美国那边进修了他的专业舞蹈课程，并且参加了一个在业内具有影响力的比赛，获得导师赏识，现在飞黄腾达，成了大艺术家。

我安静地听着，带着笑容真诚祝贺。然后，他问——“你呢？”

我呢，我当然也过得很好。我告诉他，我出了个人专辑，开过个人巡演，还演了好几部偶像剧。

他说：“偶像剧？演什么？”

我像炫耀一般将我出演过的角色一一罗列。

他挑眉，我却捕捉住他眼里的一丝失落。他的手不安地攥紧了杯子：“这么厉害啊，我总以为，你还......”

他话没说完，我却知道他想说的是什么。我直勾勾地看着他：“我已经二十六了。”

接下来，他又分别问了他们几个的事。

“团队解散后不久，丞丞就进了演艺圈，现在也是拿过好多奖的演艺界扛把子了。雯珺哥专注于唱歌，也有出专辑开演唱会。哦对，他还恋爱了。新淳和权哲一样，发了属于自己的单曲。泽仁还创立了自己的工作室，现在准备转幕后了。”

他欣慰地点点头：“知道大家都过得这么好，我就放心了。”

我想问他，你只是去了美国，又不是与外界隔离，难道从来没有关注过我们的消息吗？

我没有问，我害怕听到答案。

我时时刻刻都在算着时差，猜想远在美国的他在做什么，如果他当真屏蔽掉所有关于我们的新闻，我想我会忍不住崩溃。

大家都过得很好。可是原本，我们应该一起过得很好。现在，却各自在自己的路上前行。前途再璀璨，始终要熬着孤单。

我们在咖啡馆门口分别。转身之前，他磨磨蹭蹭许久，垂着头看着水井盖，开口问我：“Justin，你有想我吗？”

我几乎快要哭出来，手捏成拳头抓住衣角，不让自己看他，我说：“想你那么难受。”

“不敢想。”

早在十六岁那年我就明白，朱正廷是个受了苦会往心里咽的人。一次次看着他受了伤，却在电话里对家人说过得很好，我心疼到不行。那会，他至少会像个小孩一样向我抱怨，向我诉苦，委屈地说最近遇上的烦心事。

而在这五年里，对远在他乡的他而言，我们其实就是半个亲人。哪怕回来了，也闭口不谈在美国受过的苦。

我差点真的信了，信他过得很好。

可这和我很长一段时间没有想起他一样，至始至终都是谎言。

还是范丞丞给我的消息，那会我正好点进“朱正廷将担任某某舞蹈比赛评委”的新闻。范丞丞在电话那头说，朱正廷把我们都骗了。

他在美国的经历并非一帆风顺。他刚到那会，被同学排挤过、整蛊过，还在训练中受了严重的腰伤，修整了一年多。

丞丞说：“Justin，他过了五年才回来，不是因为他不想念我们，就像当年他离开，不是因为他舍得和我们分开。”

我知道。

我说什么来着？我讨厌他在我们的事情上三番两次往龟壳里钻。可是其实，我才是那个没有担当的人。

我比朱正廷先知道我俩被狗仔拍下亲密照片的事，但我什么也没做。我头脑里一片乱麻，找不到合适的应对方法。我想要逃避，却无处可逃。

然后朱正廷被公司叫去谈话。他从办公室出来后，看着在门口心神不宁的我，在几十秒里做了决定。

他对我说，我们散了吧。

我不敢置信地看着他，拼命摇头否定。我带着哭腔说，我不想和你散。什么狗屁照片，让它曝光好了，我们不当明星了行吧，我只要你啊。

他很冷静，似乎早就预料到我的反应。他说，黄明昊，你忘了我们以前约定好的未来了吗？我们离梦想已经那么近了，你舍得放弃，我可不舍得。

他舍不得的，不是他的梦想，而是我的前程。

我们终究是分开了。

对我而言，他是队长，是哥哥，是朱正廷。那些日积月累产生的感情，有依赖，有爱意，还有流血破皮后的非他不可。他在的那五年，就算再累，也像狂欢。

是的，非他不可。

我推掉了今天所有的行程，在他出门前，站在了他面前。

他笑着给我拿拖鞋：“Justin。”

我再也不想努力地佯装生疏或平静，我向前一步抱着他的腰肢，脑袋埋在他的颈窝里。

像过去的很多时刻。我们参加完一场演出，穿过拥挤的后台，找到无人的角落，短暂地拥抱，在对方的温热肌肤里寻找勇气。

他轻轻拍打着我的背，一如从前般宠溺：“忘了问你。”

我抬起头，眼睛因为酸涩快要睁不开：“什么？”

他缓缓倾过身，吻过我眼角的泪痕：“五年前，我离开时，你说过的话，还算数吗？”

五年前，我在他转身时说，无论是两年，五年，还是十年。只要你没有与他人两情相悦，哪怕不再喜欢我，也请给我个再次陪伴你的机会。

我知道自己并非完全不可以接受别人，但我不愿去尝试。为一个瞬间心动容易，为每个瞬间痴心太难。世间可能有万种相遇，我在十六岁那年，就已经遇见了我的最珍贵。

他从前在采访里问我“如果......”，我没让他把话说完。粉丝们近乎疯狂地猜测“如果”后面会不会是“结婚”，其实是“分离”。

“如果我们分开了，你会不会等我？”

我会的，我会等。

我会，一直等你。